IWAK-6-2026 OGRE

 

Ha l’Ogre !

On me l’a un peu agité quand j'étais petit pour me faire peur. Si tu ne manges pas ta soupe, l'ogre va venir la finir et toi avec, il adore la viande d’enfants.
Ou un truc du genre puisqu’on dit baffrer comme un ogre.

Mon prof de CE1 Monsieur Lascaux nous avait expliqué que le mot ogre venait de ‘Hongrois’ en raison de la terreur causée par leurs incursions en France au Moyen Âge. 

Ce qu’on apprend petit reste gravé, même si désormais, avec le ternet, je sais que ça remonte aux Romains. Il n'empêche j’ai une histoire d’ogre sous le pied.  

Mes voisins quand je travaillais encore étaient un couple de Hongrois justement. 
Des gens charmants, bon lui,  j’avais dû le freiner un peu quand son chien avait, en passant sous le grillage, mangé la poule disco du mousse.
Il voulait le repasser, je me suis interposé. 
Ce foutu ratier a d’ailleurs été punis par un karma redoutable. Il est mort peu après avoir avalé une balle, en pleine opération chez le véto.
Bon ces zinvoi étaient fêtards. 
L'été venu, ils invitent à déjeuner le dimanche midi. 
Un de leurs amis était morphologiquement un ogre au sens où on se le figure. 
Plus de deux mètres, large comme une armoire normande et avec une voix et un rire mémorisé de tous les voisins de la rue.
Ce qui m'avait le plus frappé, c'est l'absence chez lui de délimitation entre le coup et sa grosse tête ronde.
Il fallait le voir se déplier de sa minuscule fiat, mais comment tient-il là dedans ?
Une fin d’après-midi, après un repas bruyant et arrosé le géant sort avec sa toute minuscule femme et son bébé qu’il aurait pu tenir d'une main, même trois doigts, sans dèc.
Au moment où sa moitié se met au volant, un sam est toujours pratique en cas de nouba, il y a un grand BOUM.
Une 206 de Kéké, musique à donf, vient de passer en trombe et heurte la porte ouverte.
Je me penche à ma fenêtre.
La voiture est déjà au stop à cinquante mètres au bout de la rue. 
Mais, l’ogre est déjà là.
D’un coup de poing il brise la vitre et de l’autre main il attrape le jeune homme tout de noir vétu pour l'extraire par la fenêtre.
Avec la ceinture c’est compliqué.

Là , je vous explique pas la peur de l’OGRE.

Le tcho hurle si fort, que les voisins immédiats sortent de chez eux pour raisonner le titan furibard.
Je crois que c'était la première sortie de son bébé au Goliath.
Finalement, avec la moitié de la population de la rue, l'affaire se calme un peu . 
Le jeune est un peu, beaucoup, ecchymosé et le bébé n’a rien. 
La maison poulaga est invitée pour le constat. 
Et je n’ai pas de chute à mon histoire d’ogre , sauf qu’il était moins cinq que le colosse ne mange le Kéké. 

Comme quoi Monsieur Lascaux avait raison, pour le politiquement correct on vous à mis du latin sur le ternet, mais franchement moi je reste sur sa version.