les sportifs en plastique

 

Ce matin il faisait encore 26 celcius à sept heures. Malgré l’orage aussi beau qu’un feu d’artifice d’hier soir. Tout le monde était assis devant la porte d'entrée ouverte, même chien et chat, à profiter de la soudaine fraicheur.
Comme c'est dimanche j’ai traîné un peu pour sortir Molly la belle zis morning.
On a coupé par la rue perpendiculaire en direction du canal ou je peux trouver un peu d’espace vert.
Chemin faisant je me dis que ces pavillons de banlieues, au fur à mesure du temps et de changements de propriétaires, changent de look. Enlevées les persiennes aciers, le volet électrique le remplace désormais. Déjà fermé en  prévision de la chaleur. Et n'espérez plus voir les jardinets de facade, ils ont été abandonnés au profit de dalle carrelée, sûrement moins d’entretien.
De plus j’ai été frappé de cette mode du brise vue noir en toile plastique, qui recouvre désormais un grillage sur deux . C'est assez laid, mais fonctionnel si vous voulez pas qu'on bignole chez vous. 

Ça un côté funéraire un peu, comme ses grandes tentures que l’on mettait à la porte des immeubles d'antan lors des enterrements de pontes, avec leur initiales en blanc sur noir au dessus de la porte. Faudrait que je vous déniche une photo.
Ça dure pas ces toiles chinoises, avec le vent cela se déchire. En un mot comme en cent. 
C’est moche !
Bon voilà les abords du canal. On sent qu’il a été fort fréquenté avec ces chaleurs.

MAC D'O le fournisseur d'embonpoint et de gras pour la jeunesse devrait écrire plus gros sur ses sacs :

“SOYEZ SPORT ! NE ME JETEZ PAS SUR LA VOIE PUBLIQUE” 

Et seulement en plus petite police leur ‘ menu coupe du monde FIFA ‘
Je suis vraiment un vieux con,  non ?

En tous cas, il n'y a pas que le spectateur sportif avachi sur son téléphone qui perd le sens du civisme. 
Il y a aussi ceux qui prennent soin de leur corps, s'entretenant par le sport, comme le running et le vélo. Avec une pratique régulière on est censé vivre plus longtemps. Sauf que,ce n'est pas la majorité mais là aussi le civisme est en berne. 

Le nombre de quart d’eaux minérales ou boissons sportives jetées au sol est impressionnant. 
Ils n’ont pas de gourde ?
Il retrouveront un jour ou l'autre ce plastoc dans leurs prises de sang, l'écologie c'est de l'auto-reverse. 
Je me demande d’ailleurs qui achète encore des bouteilles de wasser après les scandales sur les minérales.

Ces foutues bouteilles s’envolent avec le vent et finissent en lots sur le bord du canal.

Les pêcheurs n’ont pas l’air dégoûté par le phénomène, ils papotent à la fraîche. Voilà un vrai sport !

Bon il faut dire qu’il a fait chaud et que les équipes de nettoyage ont de la surface à nettoyer. 

Un blogueur du périmètre a même fait un article la dessus.

Mais si certains abandonnent leur sac, moindre mal, les salopiots qui galopent et jettent leur boutanche mérite un petit TIG de ramassage pour assister les équipes du département. 

C'est mieux qu’un PV et ils prendront, cette fois, le temps de bien parcourir la ligne verte.Bon je suis d’un autre temps, ou il y avait des règles. 

Les règles ça ne fait pas de buzz ça n'intéresse pas les RS et l'IA. Et puis le respect semble réservé aux religions. La république se dissout aussi bien vite avec la canicule.

Je suis définitivement un blogueur râleur, allez je file,  

Emportez vos déchets BAURDAYL !!!

Trois heures huit

 Je vous l’ai dit ? Il y a quelques semaines j’ai cassé la prise jack du casque dans le teléphone . J’ai bien essayé de l’enlever des dix manières référencées dans les tutos de toitube, mais nada. Que tchi.  Même le coton tige coupé en deux ne marchait pas, et pour cause, ces machins ne sont plus en plastique.
Le réparateur, chez qui je m'apprêtais à confier mon précieux, a eu l’air peu emballé par l’opération.

• Vous savez, quand on les ouvre, il y a un risque, vous pouvez fonctionner en casque blue tooth.

je fais vraiment plus vieux que mon âge, ou ce navet m’a pris pour un lapin de deux semaines.
Bref je vais rester en bloutouffe ou en haut parleur si j'ai pas le casque sous la main. Pour mes deux appels par an, ça ira bien.
Il y a un autre inconvénient, je n’ai plus les notifs sonores. Juste le mode vibreur. La c'est chiant.
Ça s'appelle introduire son sujet.
J’ai le sommeil léger. Un flibustier dort toujours d'un œil. Cette nuit le vibreur se déclenche.
En parlant d'œil, je le jette au réveil Sony, vestige des années 80.  

TROIS HEURES !
A cette heure, généralement c'est un chat qui vérifie le système infrarouge de la caméra extérieure.
Affreux greffier.
Je chausse mes yeux et attrape le bigo.
Mince !
Un message, celui en tète de gondole, de confirmation OTP d’Amazon ! 
À trois heures huit. Sans dec, ça renaude vilain.
Il y en a un qui a cassé le mot de passe et joue avec la double authentification.  Changer son mot de passe Amazon au milieu de la nuit avec la tête dans le cul est une saine activité.
J’ai aussi initialisé, suite à leurs conseils, toutes les sessions ouvertes sur les différents appareils qui peuplent le bateau.
Je reçois encore deux messages SMS OTP en anglais. Ceux que j’ai reçu pour mes changements de password était en français.
Ce cochon de pirate insiste. Lancé comme je suis, je change aussi le mot de passe du compte mail associé. Trente deux caractères , majus, minus, numériques, caractères semi-graphiques et espaces, sa mère en short.
J’aurai dû le faire plus tôt, mais vous savez comment c'est le train train mnémotechnique.
QUATRE HEURES !
Plus de code sms. Un petit verre d’eau et je retourne discuter avec cette catin infidèle de morphée.
Bon j'espère que vous avez la double authentification. Même si c'est pas imparable, c'est quand même assez pratique.
Surtout quand des marlous préparent Noël

 

唔好丟入海洋

 

 Ce matin en faisant ma chasse journalière aux fortunes de mer, pendant que Miss Molly  coursait le goéland, j’ai été scotché par le ruban bleu de Vételles qui décorait la première ligne d’algue sur le sable.
J’me la ramène, mais je n’avais jamais calculé jusqu'alors ce genre de petite voile translucide avec un pied bleu.

Heureusement Lens me fait passer pour un érudit car au départ j’avais pris ce polype tropical pour une méduse .
Ignare que je suis. 
Sûrement en lien avec la COP 30 du Brésil d'où débarque cette flotte bleue de cnidaires. C'est de la promo pour le réchauffement climatique. 
 

Je cause bien la science mais ça m'éloigne de mon ramassage de plastique. En plus des habituels mousses et autres polystyrènes divers et variés j'ai cueilli une bouteille d’eau minérale de Nongfu spring. 

La source n'est pas à côté et elle était drôlement bien conservée. Direct des sources de  Zhejiang Thousand-Island Lake dans l’empire du milieu, ça fait plus de vingt mille bornes.

Monsieur zhong Shansha, une des plus grosses fortunes de Chine, pourrait faire apposer sur ses bouteilles : 
Ne pas jeter à l'océan. ( 唔好丟入海洋 )
Je ne pense pas vu son état, qu’elle soit descendue par les courants depuis la, plus un vite fait par dessus bord d’un porte conteneurs rempli de jolis colis shein,aliexpress ou jd.com. 
Mais j’arrive à bout de la pointe.

la dernière grande marée a gratté au bas mot cinquante centimètres de la dune en hauteur et largeur. C'est plus que l’an dernier.
Je jette mes déchets dans le bac à marée bien rempli et je vois qu'un autre veinard a ramassé la petite sœur, aussi peu abîmée,  de ma canette de wasser Nongfu.
Mais on ne va pas se plaindre mi novembre on est encore au mois de Mai niveau températures.
 

Jusqu’ici tout va bien non ?

#IWAK 4 MURKY

 

Trouble, le foutu mot du jour, dont je préfère la version rosbeef, Murky, qui est plus sombre.
Tout de suite j’ai pensé à cette jeunesse dont l’avenir est si justement murky, et qui se rebelle en ce moment violemment un peu partout dans le monde.
Ils ont adopté le drapeau de Luffy et l’affiche dans leurs luttes pour un avenir meilleur, ou simplement moins trouble et juste plus digne.

Ces couleurs ont flottées il y a une ou deux décennies, j’ai du mal avec chronos, dans mon coin de banlieue. J’avais récupéré un mât de quatre ou cinq mètres en pin. Je l’avais bondexé et y avait affiché les couleurs.
En ces temps-là on était au début du manga, dont le mousse a presque la collec complète. Dans ce coin du neuf cube, un peu entre guillemet ‘bourgeois’, car composé de maisons individuelles, cela avait choqué. Un couple de retraités voisin s’en était enquit par-dessus la haie quand je passais la tondeuse.

• Mais qu’est ce que cela représente ? 
• Vous le laissez tous les jours ?

Il faut dire que leur salon donnait sur mon jardinet

• C'est le ralliement des pirates et oui, je le laisse au vent.

Ils m’on pris pour un illuminé.
Mais l'histoire m'a rattrapé. 
Dommage qu’elle ne m'ait pas écoutée pour le second tunnel gare du Nord. Car dans le RERB l'avenir est toujours aussi trouble, ou sombre , comme vous voulez.

Bill tu charries avec ton Office 523,69543 !

 

 Je me suis fait la réflexion en lisant le post de lolobobo sur blousquaille.

Ma moitié qui utilisait professionnellement aixelle, a voulu prendre après son départ de sa boîte, un version office 365 sur son ordi, pour ‘ne pas perdre la main’ en recherche de taf.
Je suis depuis des années converti à la souplesse de libre Office, mais ne pas contrarier sa moitié à un coût, mes loulous.

Bref la première année abonnement krosoft de 69 balles. C’est reuch, mais bon je peux même faire joujou avec des produits aussi nazes que team. Vu que je suis tout seul, l'équipe est restreinte. Et puis de mes dernières années de turbin, j’ai gardé un regard circonspect sur cet outil soit disant d’entreprise, bavard, chronophage et bien moins utile qu'un coup de bigo. Sans compter que n'étant pas de la génération Z, j’ai jamais su rechercher et retrouver dedans une conversation avec un lien ou une invit. Bref j'étais déjà dépassé.

L'année est passée. J'ai bien reçu un mail fin février, krosoft me disant que mon abonnement 365 serait renouvelé fin mars, mais des mails comme ça on les lis en travers.

Erreur

Je vois sur le fameux relevé PayPal un montant de 99 € pour Microsoft 365
Je pense que quarante trois pourcent et des brouettes d’augmentation en un an, si je sais encore faire des calculs, c’est mieux que les droits de douane de l’agent orange ricain.
Évidemment j’ai résilié la mise à jour automatique
Bye Bill. On a débuté en même temps dans le zéro et le un, t'a mieux réussi que moi, mais là tu t’es  chopé un pet au casque.

Du coup j’ai aussi basculé mon autre Pc , le ‘vieux’ windows 10 sous debian 12. Je supportais plus le temps de démarrage, et les temps de latence interminable liés à l'anti-malware qui bloquait mes applications.

Bref me revoilà revenu au bon vieux temps d'Unix, des forums et de la ligne de commande.
Ça c’est drôlement amélioré niveau ergonomie ce linux. Un vrai faux window.
Vu que j'utilisais déjà sous fenêtres des logiciels open source , j’ai retrouvé mon gimp, mon keepass, darktable et firefox bien sûr en plus de la suite incontournable libre Office.
Bon c'est tellement un plaisir, que j’ai abandonné le pc dernier cri de madame.

Voilà.

En parlant abandon,  j’ai quitté fessebouc il y a dix ans,  tweeter, non X  il y a deux , 

et je pense lâcher whatsapp dès que mon treebal se remplit un peu plus.
Je fais de la promo d’ailleurs. Français, même tonbreu et gratuit pour les particuliers.

Bon changement d’heure à tous, moi comme tous les papys j’ai du mal. Pas comme pour les changements de logiciels, on va vers le retour du Gcos, vous verrez l'Europe va bouger son derch.
Bon dimanche.

Ze last of Charlie

 

Je sais, j'avais dit je memet en retrait,  MAIS !

Hier en sortant acheter mon canard,  je suis tombé sur le numéro spécial de Charlie .

Un geste pour l’anniversaire, je le prend.

La réaction du vendeur du magasin de presse m’a amusé. Son regard s'est perdu dans le vide, comme si je devenais transparent. Un sentiment étrange, comme quand j'achetais des capotes à la pharmacie étant jeune. je l'ai senti géné le jeune homme.
Cela m’a amusé.

Je l’ai feuilleté rapidement. Et puis je suis tombé sur ce dessin en pleine page. Du coup je vous le mets en tête de gondole. 

Charlie sonne toujours juste.

Dix ans. Je me rends plus bien compte comment le temps file. Dans mon blogroll, j’ai trouvé le texte du capitaine très bien , il sonne juste aussi.
Je me rappelle de la manif, à l'époque je faisais encore des photos. tiens le 07 janvier 2015 en soirée

Rien n’est jamais acquis quand il s’agit de Liberté, disait hier dans la lucarne l’avocat de Charlie.

Même si les vieux rabougris dans mon genre n’ont pas mis d’eau dans leur pinard, beaucoup de jeunes délayent et tournent mille fois leur mots avant d’en parler. 

Ils sont Charlie MAIS !

Il n’y a pas de mais quand on cause liberté.

J’ai souvent l’impression d'être le dernier Charlie dans ma cambrousse. C’est l’avantage des anniversaires de trom. Je me sens moins seul avec tout ce battage médiatique.

vœux & bilan

Bon.
Je manque un peu d'inspiration.

Déjà, bien qu'étant un affreux croulant de pirate, je veux dire pour être concret, sans foi, ni loi, je peux quand même vous souhaiter à tous, vi, j’ai bien dit tous, une bonne année 2025.
Bonheurs est mon mot pour vous cette année. J’ai passé l'âge de prôner la réussite, et pour la santé restons superstitieux.

L’avantage de présenter vos vœux dans un blog, c’est que vous oubliez personne.

Vous évitez aussi la bise. Je crains ce contact répandu. N’avez vous pas remarqué ? Maintenant souvent même les keums se font d’la lèche. Un genre d’accolade mafieuse , avec une bise.

Sans déconner.

D’abord je suis bien barbu désormais. Faut bien viser.
Comme si les poignées de main franche et secouées n'étaient plus d'actualité.
Adieu ceux qui voulant montrer leurs heures de salles tentaient de t'écraser les doigts, voire te démonter l'épaule par un rapide balayage à gauche.

Non désormais, de l'accolade molle avec une baveuse du même lot. Sûrement pour qu’on tente de déceler la marque d’after shave ou de  fumpar de MARQUE dont ces ramollis se pomponnent.
Dans le meilleur des cas.

Je croyais que cette tiktoquerie ne resterait que dans la génération Z, mais voilà pas que mes vieux potes de dos argentés, sûrement contaminés par leurs petits enfants, ne rentrent dans cette cosa nostra de Bisounours.

Bon.

J'arrête de râler. Faut pas débuter l’exercice en étant ronchon, c'est mauvais pour la puissance de mes sorts.

Sinon.

C'est aussi la période des bilans de blogs, je vais pomper sur les collègues.
Cette année a été fastueuse en notes, un peu grâce au challenge IWAK d’octobre.

Je crois qu’il n’y a qu'en 2011 où j'ai publié autant. Je suis plutôt taiseux en ‘guénérale’.
Voilà donc la première note de l'année .

Je réca-pépette, encore une fois.

Beaucoup de bonheur pour cette année où on aura la chance de ne pas avoir de jeux olympiques, ni de cathédrale inaugurée.

Et en bonus un ours béarnais grabataire comme premier ministre.

Une année de fête du slip du grand nawak.

Allez !

@+

 

Réarmement de la nation...

Réarmement de la nation.

J’ai esgourdé ce petit mot, comme un vilain larsen, dans le discours de notre président lors de ses vœux aux gueux.

Je me suis dit t’a mal entendu. mais comme je suis assez premier degré, j'ai levé un sourcil.

mais j'ai été bercé trop près du mur, je prend les mots pour ce qu'ils sont.

Puis je me suis rappelé ma défunte mère qui me lançait du fond de son Ehpad sur le comportement du candidat Macron hurlant son incantation dans le poste :

‘parce que c'est notre projet’

- Tu verras, celui-là va nous ramener la guerre.

Bizarrement, bien que ses remarques étaient souvent très prémonitoires, je n’ai pas validé, J’ai stocké l’information dans une case au fond de ma caboche et renchérit sur son appétit qui me semblait baisser terriblement. je n'avait pas vu, aveuglé par son sourire, l'arrivée de l'endura.

                                                        Réarmement de la nation.

Hier matin j’ai lu le papier de d'Auteuil en haut de ma blogroll, et l'article du monde qu’il met en lien.
Lui aussi il a entendu le même mot à la résonance de larsen, même si, lui, il pense à un enfumage sans lendemain.
Quand à moi, je n'en remettrai pas une couche sur le charlot qui a supprimé le service national.

Il n’empêche qu’au moment où tout le monde se polarise sur Gégé le russe, la proximité de la guerre en Ukraine continue à donner à ce mot un écho curieux, voire dangereux.

Surtout avec la passion européenne de notre président.

Vous allez vous dire, je vire complotiste, ou ce qui est pareil je vrille think tank sur 2024.
Enfin, je préférerais pas
Quoique, tenez, brusquement, je ne suis plus le seul à m'inquiéter de l’arrivée précoce des processionnaires.

Et vous, vous le sentez comment ce :

                                                    Réarmement de la nation.

La harpie qui a fait 💩 sur le texte de mon pote

 Il fût un temps ici ou je dressais le portrait de mes potes, étoiles ou comètes.

Comme si j'avais déjà senti que ma mémoire, arrosée minot au lsd, puis fumée au chanvre afghan, partirait sur le tard comme l'eau du bain, en tourbillons de glouglou dans un trou noir étincelant.

Un bidule pour me générer juste un fil pense bête sur le ternet.

Ma galerie est bien incomplète. Miko, Daniel et une recette de Bébert on ouvert le bal.

j'ai encore deux doigts libres dans ma main gauche, la main du cœur.

Donc aujourd'hui on va parler de Claudius, le flamboyant.

D'autres comme Momo aurait pu sortir, mais les vies trop tumultueuses doivent attendre la prescription des cinquante ans.

On y est presque.

Pourquoi le grand rital au profil de Caesar ? parce qu'il s'est mis à écrire et   que je lui trouve une certaine plume, on va dire sergent major, pleine de pleins et de déliés. Son côté du sud et sa poésie méritent le détour.

Seulement il ne s'est pas encore positionné à la mise en ligne. pas de blog. ni de journal, il se contente d'envoyer chaque texte à ses proches via mail en destinataires à la place de copies invisibles

Erreur fatale.

On est trahis que par les siens, c'est bien connus. 

Une de ses belle sœur, ex baba, donc toute naturellement convertie au wokisme, s'est plainte qu'il avait utilisé son prénom pour évoquer dans son laïus, une jolie postière qui lui avait tourné les sens avec son minois et son sourire, à ce tombeur sur le retour.

Du coup il a du caviarder son texte pour changer le prénom, et comme il n'a pas présenté d'excuses à la chef dé constructrice, le keum de celle-ci, à la botte, arch so, c'est fendu d'un retour cinglant via mail, toujours en copie tous.

cent convives au règlement du quiproquo, une vraie scène du douze.

le must de l'incorrection. 

Du rififi dans sa famille, par une harpie qui ne sait pas lire un  texte, ou qu,i à près de septante, se prend pour un des sept piliers de la sagesse.

La synthèse de ce non événement, c'est que même les vieux ont le bulbe gangrené par cette théorie de la vigilance sur tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil.

La nature est un havre de paix ou il n'y a que égalité et gentillesse.

Mais comme, pour bibi, la liberté d'expression est une et indivisible. 

je me suis donc un peu échauffé sur ce bidule.

Donc je vous remets ici le portrait de ce grand amoureux de la vie. 

je l'avais réalisé pour un de ses textes où il nous croquait tous.

voici donc mon pote,  Claude : 

C comme César, Claudius noster ou chez les ricains, Gere comme Richard.

Il faut bien que je m’y colle. Aucune de ses copines, pourtant harengères trois étoiles, ni aucun de ses potes, ce ramassis de menteurs, mythomanes, esbroufeurs de premières ne s’y lance. Je ne vais pas reprendre sa méthode, fruit de longues études, pour vous dire où je l’ai rencontré la première fois. On est PAYS. 

On s’est croisé dix fois, avant un soir de décembre quatre-vingt à Villepinte célébrer les étoiles devant son appart de location. Inutile de tourner autour du pot, ni de mettre la poussière sous le tapis, notre Claude est une STAR. Une étoile à part dans la galaxie des potes. Est-ce parce qu’il brille plus que les autres et attire à lui tous les astres du périmètre ? Ou est ce son naturel, son affabilité et l’attention qu’il porte à chacun ? En tant qu 'affreux pirate, je ne sais pas. Mais le résultat est qu’il est, forcément, le centre de l’univers. On s’est rencontré tard, il naviguait avec une bande des mille-mille, la Didier’s band et moi celle de Balagny. La poussée d’hormone de la fin de l’enfance et la chasse aux belettes qui en résulte ne pouvait qu’immanquablement nous faire nous rencontrer.

Depuis une solide amitié, enfin plutôt attachement, je me méfie du mot amitié à notre époque où le genre devient indécis, je ne voudrai pas qu’il y ai un quiproquo nous lie 

#MDR. 

Mais je déraille, c’est l’âge. Je disais donc, une incassable camaraderie nous attache, comme elle vous amarre tous aussi à  sa gravité. Quand la corde m’est tombée sur le cou, c’est tout naturellement que je l’ai pris pour témoin. Tous ces moments si ébouriffants vécus ensemble, souvent excessifs, toujours romanesques le désignait forcément. 

Voila j'ai a peine rajouter une date. En grands consommateurs de cette fabuleuse vie dont on sait tout les deux que ce n'est qu'un one shot et que le paradis est réservé aux pisses vinaigre des grenouilles de bénitiers.

j'avais dit que je reviendrai pas avant 2024.

c'est raté, je suis définitivement un vieux con, surtout quand on chie sur le texte de  mon pote.

Le plastique c'est fantastique.

 

Le plastique c'est fantastique.

 

Avant la tempête si annoncée on est sorti Buck et moi pour la balade journalière pécho la boule de pain et le canard.

Le journal évoque un gros coup dans l'ouest, et sans le déplier je pense que le vent est concerné.

Vu que je me tiens peinard depuis un moment, smiley.

La boule nous fait deux jours et pas sûr qu'il y ait du pain demain.

Mon voisin qui doit impérativement monter à Guingamp ce jeudi pour le taf a mis sa tronçonneuse dans le coffre. les arbres sont les premiers à morfler dans ces situations.

Un peu, la grande inconnue cette annonce météo, mais le réchauffement n'y est pour rien peut on entendre ici ou la.

Avec le chien, on a fait un grand tour par la côte, ou je me suis livré à mon hobby , le ramassage du plastique échoué. 

Un truc pas concerné par le changement si brutal de climat.

Je n'avais pas planifié, pas pris de sac d'Action.

Erreur de bleu bite.

En quelques criques, je me retrouve les bras chargés d'une quinzaine de bouteilles d'eau minérales. 

En plus, je dois aller jusqu'au bourg, il n'y a pas de bac à marée dans le périmètre.

Au moment de transférer ma récolte dans une poubelle, mon œil est attiré par une étiquette bleue

Taiping, Perak, Malaisie ...

Mince, je cette bouteille a battu le record de celle de ma petite Allemande qui avait fini chez les surfeurs des landes.

Treize mille kilomètres vers la bretagne.

En ligne droite.

Si elle a bifurqué par le cap, en passant devant Port Elisabeth, là, on tape facile les quarante mille kilomètres, grosso modo 25000 miles.

 

Pour être romantique , je me dis que peut-être s'est-elle envolée depuis la plage de Pantai Teluk Segadas

En tous cas avant ce gris qui arrive, cela semble un joli coin.

 

non sans dèc, Le plastique c'est fantastique.

Allez je poste avant l'apocalypse , pas certain s'avoir du jus demain.

restez au chaud. 

un temps à écluser deux trois bouquins tiens !

 

La harpie du matin

Désormais j'ai un petit rituel. Je sors Buck le matin dans les rues de Gotham city, Heu... Aulnay sous, dès que j'ai fini la remise à flots.

Ce qui me prend de plus en plus de temps, depuis cinq heures trente où son museau me tire des bras de Morphée. Bref trois plombes après, j'étais à peu près la, sur la photo de couverture, quand ce couillon de barclé décide de poser sa pêche 🍑 contre un arbre. 

Il n'y a rien de plus ridicule qu'un canis lupus dans cette position. Le voilà qui recule son pont arrière au-dessus du bord du caniveau. J'aurai voulu le dresser, j'aurai pas mieux réussi.  Je fouille ma poche arrière à la recherche de mon rouleau de sacs plastiques entourés ,comme les yeah-bi d'un braqueur seventies, par un élastique de chichi rose fluo.

Cette avenue jules Jouy est assez passante depuis que le stationnement y est interdit. Je zieute quand même  rapidement et je vois un énorme Q7 arriver en vrombissant à bâbord. Vivement la zone 30. Je tire donc sur la laisse pour ramener le pont arrière du coureur des bois vers moi.

Le nom 'cul sept' m'a toujours amusé. On dirait une évaluation de coefficient intellectuel

Dans notre note du jour c'était plutôt Q5 voire Q zéro..

Mais c'était peut être un X6. Je n'y connais rien en paquebots.

Le char passe en faisant quand même un écart. La conductrice, l'air réprobateur, ouvre sa fenêtre passager et me fait ce geste de la main si significatif de 'what the fuck ! '

La paume tournée vers le haut et trois doigts vers le ciel.

• T'a qu'à acheter plus petit si t'arrives pas à la conduire.

Certes j'ai employé le tutoiement. Mais cette quadra pourrait être ma fille. Je la tutoie comme elle devrait me vouvoyer, en respect à mon âge avancé.

Mais on est plus sous l'empire, toute la com dernièrement sur cette époque préhistorique de la République m'a pollué le bulbe.

Reprenons .

Je suis plutôt féministe pour un macho, mais qu'une greluche me cague dans les bottes à la fraîche, je démarre au quart.

Et quand je dit minette, la donzelle tenait plus du Léviathan.

Évidemment elle ne lâche pas l'affaire la gorgone. Avec force volume ,elle m'accuse des sept fléaux d'égypte et même de ne pas ramasser la crotte, alors que le fauve contrarié à l'instant critique n'a forcément rien fait.

Puis elle me lance que je suis malpoli alors que pour un pirate matinal je ne lui ai lâché aucune de mes bordées préférés. Un "Roule Moby Dick" m'a traversé l'esprit, mais on a dit pas le physique, hein. C'est minuscule.

Je n'aurai pas dû la tutoyer la princesse du château 🏰 bleu, ça l'a contrariée.

Elle reste plantée là, bloquant la circulation, à me menacer d'écraser mon copain de virée la prochaine fois et autre douceurs d'une otarie en manque de Xanax.

Son keum doit ramer ailleurs, si vous voulez la conclusion.

Je lui lâche en final un "C'est bon arrache toi !"

La moins mauvaise porte de sortie. Je baisse, la vieillesse est un fléau, c'est pas un fake, regardez en exemple, tout

ces élus séniles, on devrait limiter l'âge de la représentation. Ça limiterait les mesures des années soixante. Ayé je yoyote . Me voilà reparti en sens inverse pour éviter qu'elle me les brise menu jusqu'au croisement, Barbarella.

Surtout, l'ombre s'est emparée de moi, je voudrai pas que sur un réflexe, elle l'aspire, cette âme égarée.

Mais la sagesse l'a effleurée, elle n'abandonne pas sa poubelle pour venir m'éructer dessus et repart après un instant de zapping. 

Le temps que sa comprenette, sous windows sûrement, fasse une mise à jour.

Buck chie deux rues plus loin. Je ramasse avec soin. Mais pas tout le KK éparpillé autour.

Voilà. 

écrire c'est comme libérer sa conscience pour ceux qui sont croyants. On est plus léger après. 

Comme les rares quidams qui naviguent dans le sud à pied, Je sais exactement où est garé son SUV à ma cendrillon mal embouchée.

Deux paters heu, pavés et trois avés, lignes et  me voilà pardonné de mes mauvaises pensées d'éternel garnement.

la mort du teuf teuf de cheuri

En fait je reviens souvent dans le fil du blogger ces derniers temps Blogger est bien plus libre. Et bien plus étendu dans les sujets.

Mindieux !

Alors aujourd'hui puisque je suis parti sur la liberté de causer, je vais vous raconter ma sortie après dix huit heures. Après dix huit heures ? Bigre et pour quelle IMPERIEUSE raison? Et bien voilà . Pas de RERB ce Week end

Cette artère de la banlieue nord n'est plus qu'une loque de transport public. On laisse le privé de CDG Express fermer cet axe le week end.

Au dortoir le quatre vingt treize. De la région à l'état tout le monde s'en #BLC.

il y a d'autres priorités Bon Je suis pas le seul à râler.

surtout qu'il y a une décision de justice pour stopper cette inutile gabegie

En attendant tant pis pour les voyageurs ou les travailleurs de fin de semaine.

On voit bien que les gens qui votent ne le font pas pour les transports en commun.

Mindieux !

Mais revenons à mon nombril. J'ai ma progéniture a récupéré de retour d'un voyage en train qui circule,

mais c'est ailleurs en France. Heureusement pour une fois le T4 et le RERE fonctionnent. c'est la roue de secours. je vais donc les prendre sous des trombes d'eau à la gare d'#aulnay sous à 21:00

les rues étrangement désertes. il drache sareum.

Un concert de hallebardes. Je ne croise que deux voitures avec des giros, la routine. J'ai mon papier en règle. Enfin pour un pirate.

Et je ne rencontre que des Uber Eats. 

Au moins cinq en dix minutes.

En spad ou en scoot.

Le monde d'après  !

Mindieux !  

l'ubérisation qui aura flingué leur teuf teuf de riche avant qu'il ne bousille tout à fait le RERB.

Comment ces milieux autorisés, n'ont pas vu qu'il reviendrait moins cher de prendre à deux un Uber ou autre depuis CDG que d'emprunter leur train de riche.

On reserve depuis le ternet et on est déposé devant sa porte.

Mais les milieux autorisés, s'autorisent, comme aurait dit un saint homme. tiens je vous le met après, le si actuel. 

pas une ride.

Ce CDG EXPRESS est un vestige, un boulet du monde d'avant

 

Mindieux ! 

Bouc elle est ou ta vache ? : DTC

 

C'est bientôt Noël. Évidemment on est tous à la course aux cadeaux. Et gaffe aux mauvais qui vous promettent via le ternet un service aux petits oignons et qui vous laissent ensuite le bec dans l'eau.

J'ai lu les mésaventures d'un blogueur pas loin avec ses calendriers pour la fin d'année.

Je me suis dit, mais oui, prévenons nous aussi.

Le mousse a toujours été fan des animaux. 

Les deux dernières poules de six ans qui ne pondent plus et détruisent le jardin en sont un exemple.

L'année dernière pour lui faire plaisir pour Noël , je me suis dit, parrainons lui un animal dans une ferme. C'est un peu cher. Moins qu'une ps5 et c'est vivant. Mais franchement je me voyais mal héberger une chèvre ou une vache dans mon mini pré de Nonneville.

Quand à une ruche avec le retour des néonicotinoïdes dans le secteur, vu que notre député vote le retour de cette merde ,impossible.

Donc j'ai trouvé ce site 'bouc ta vache'.

Mais internet, restons sur l'œil. hein. deux, trois recherches et  j'appelle avant la ferme en fin d'aprèm.

Oui , oui cela fonctionne toujours me dit le Savoyard fabricant de fromage étonné que je le dérange dans sa traite.

Me voilà rassuré. Je paye et j'imprime la page du site pour le sapin de Noël. une visite, deux trois fromages et des news de la vache

Arrive Noël. 

Ma puce est surprise. Mais heureuse. Une vraie vache. Trop cool.

Le mois de janvier avance. N'ayant aucune nouvelle, je renvoie un mail au site.

Je reçois une réponse comme quoi le paysan est débordé, mais oui, la vache s'appelle Lilou et j'aurais rapidement des nouvelles.

Là, depuis… 

plus rien.

Mi juin j'ai écrit que j'étais très déçu. Et croyez moi j'étais grave penaud d'avoir raté mon cadeau de Nowell. 

Cela ne m'était jamais arrivé.

Alors ? 

Évitez ce site. Aucun suivi. 

Attrape nigaud. Et oui. 

Dommage, l'idée était belle.

Voilà un truc à rayer de votre liste. la morale de l'histoire :

- On chie pas de la raclette dans la botte du pirate

Et sinon bonne fête de fin de cet année si étrange à tous.

Respirez. 

2021 s'annonce chagrin 

Parole de flibustier

Ravitaillement

Dixième jour.
J'ai du ressortir pour les courses. Midi et soir l'equipage de ce navire est affamé comme un serpent de mer.
En causant snake, il y avait la queue en arrivant . Disciplinés et en ligne chacun poireautait à un mètre d'intervalle.
J'avais ma liste remplie dans la poche. j'ai lu distraitement les consignes affichées, désormais c'est une personne par caddie dans le supermarché.
Un beau soleil dans la cour vide d'idéal standard. mais le vent est froid.
D'un coup l'accès c'est fluidifié, et hop me voilà dans le rayon légume. Beaucoup de gens portent désormais le masque. Je raye bien consciencieusement les produits engrangés. Je me rajoute deux bières et mon éternelle tablette de chocolat.
Les caisses sont bien plus équipées que la semaine passée. En plus de la protection plexiglas, il y a de grandes protections de film plastique. Comme une bulle et au milieu le caissier a un FFP2.
Baurdayl ça pue.
En sortant, le café est lourdé, je vous ai pris quand même le message sur la terrasse .

C'est le folklore d’Aulnay sous, ça. Quelle hypocrisie l’interdit de cette beuh.
J'aurai pu vous parler de choses plus tristes, comme ces beaufs qui profitent du confinement pour tronçonner des arbres centenaires. Mais on est au dixième jour.
Ne pas baisser la garde. D'abord sortir de ce merdier sans y laisser trop de plumes.
Les arbres remarquables du périmètre, avec la brochette d'élus qui ont été confirmés par le premier tour des municipales n'ont plus aucune chance.
Mektoub
Même la nature qui se venge en ce moment avec ce virus, ne peut plus rien pour eux.
A moins que l’après covid soit un revirement complet pour ces climatoséptiques..
Bon aller c'était la note du dixième jour, pas de baisse de forme,même si la déception du genre humain traîne bien un peu dans quelques lignes.
Yo à plus, pas de zik ce jour, on entendrait rien avec les tronçonneurs...